Manuel J. Smith

1. Tenemos derecho a juzgar nuestro propio comportamiento, nuestros pensamientos y nuestras emociones y tomar la responsabilidad de esto y sus consecuencias.

Suena como a puro sentido común ¿verdad..? Sin embargo, léelo bien. Es un derecho que nos otorga a cada uno de nosotros un control tan grande de nuestros pensamientos, nuestros sentimientos y nuestras acciones. Cuando es muy grande la formación manipulativa que hemos recibido es posible que rechacemos este derecho y sólo se lo atribuyamos a los demás. Por ejemplo, "de ti depende que tus hermanos lleguen a ser algo, de tu ejemplo..."

Sin embargo, cada uno es responsable de la propia existencia. No podemos ser responsables de lo que hagan los demás, porque esto resulta tremendamente transtornador. Es un sentimiento que crece como una indefensión, que nos hace sentir fracasados por las conductas de los demás, y nuestra felicidad esta sujeta a ello,... a los demás y cuanto más inseguros estemos, más miedo sentiremos porque siempre estaremos esperando que los demás necesiten de nosotros y estaremos esperando las normas aunque sean arbitrarias por ejemplo, un hermano agrede a su esposa, y nosotros nos atribuimos como defensores de la causa, y de superar el problema y nos atribuimos la responsabilidad inclusive y empezamos a inventar normas y nos sometemos a que mamipulen en nuestros sentimientos, por ejemplo, cuando no queremos hacer algo y llamamos a un amigo y le decimos: fulanito, tú que eres lo máximo y eres un caballero eres el único que sabe lo que es la amistad, te ruego que recojas a mi viejita que está llegando el lunes a medianoche en el tren y la traes a la casa yo no puedo aunque quisiera porque estoy de viaje, entonces tú la recoges, desayunan juntos y a eso de las 10 la traes, ya estaré en casa..

La verdad es que el tipo quiere dormir bien, no quiere hacerlo aunque sea su viejita, entonces traslada su responsabilidad al amigo del alma manipulando sus sentimientos. Cuando el amigo no tiene una conducta asertiva, suponemos que lo aceptara, aunque ello trastoque todo sus planes de disfrutar un reparador descanso con su mujer como lo había planeado. ¿Qué ha sucedido..? Simplemente que asumió una responsabilidad de otro por no ser capaz de decir NO a tiempo. De hecho, el otro siernpre encontrara otro.

En este tipo de acciones interactivas de carácter manipulador lo más probable es que terminemos por sentirnos frustrados, irritados y ansiosos sólo por falta de no desarrollar una conducta asertiva.

¿QUÉ HACER..?

En primer lugar, hay que aprender a no dejarse manipular en nuestras emociones, en nuestros sentimientos;no lo debemos permitir, hay que aprender a ser reflexivo ante la gente y aprender a reconocer a los manipuladores; estos estafadores de sentimientos adulan y atacan. Hay infinidad de manipuladores, estas son las constantes... Cuídese de quien se hace la víctima y siempre sufre, sabe que no les fallamos. Cuidado, estas personas están atentando contra su dignidad y el respeto hacia nosotros mismos, nuestro derecho a controlar nuestra existencia y controlar nuestra conducta y comportamiento.

¿Porqué tenemos que estar permanentemente solicitando que los demás aprueben nuestro comportamiento..? ¿Porqué los demás deben decidir lo acertado, lo correcto o lo incorrecto..? Entendamos bien, quiere decir que estoy dándole la posibilidad al otro de ser asertivo y que diga lo que piensa... ¿Yo no tengo ninguna posibilidad? Pero si estamos hablando de que, cada quien es responsable de si mismo, ¿porqué entonces le digo al otro que califique mi comportamiento..? Esto es absurdo, por ejemplo, cuando voy a comprarme un par de zapatos no me gustan, pero el dependiente me dice: ¿Qué es lo que no le gusta? Yo me siento incomodo, y salgo comprando algo que no quiero...qué ha sucedido..? Que no soy asertivo , no he sido capaz de no dejarme manipular por el vendedor. Alguna vez me dicen... ¿Cómo puedo negarme a exponer que no me gustan y punto? El vendedor no tiene ningún derecho a exigirme nada, porque quien tiene el dinero y la decisión es uno. Nadie puede obligarme a explicar nada si no lo quiero hacer. Lo otro es manipular y si nos encuentran inseguros, pues seremos víctimas tontamente.

Todo ser humano es HUMANO, no es un robot, cambiamos de parecer, decidimos adoptar una manera mejor de hacer las cosas o decidimos hacer otras cosas. Todo cambia, se modifican; también nuestros intereses, el tiempo, nuestras necesidades. Todos tenemos que reconocer nuestras opciones, buscar lo que nos da mas bienestar. Cambiar de parecer; entonces, es algo saludable si está en esta perspectiva de sentirnos mejor, más satisfechos con nosotros mismos. Este aspecto es fácil de manipular. Muchas veces, se nos exige sostener ciertas conductas muy díficiles durante mucho tiempo, porque ello les es cómodo a otros; pero nos hace infelices a nosotros. Por qué tener que mentir, por qué sobrellevar, por qué sostener algo que me deteriora la vida , mi capacidad de vivir sanamente es otro indicador de no ser asertivo. Por ejemplo, para Elaine, que detestaba la poca afinidad con su suegra, decidió no tener relación amical con ella. Cada vez que se relacionaba sufría las agresiones; no volvió a sentirse culpable ni a fingir tristeza luego de cada encuentro forzado. Carlos, su marido, no entendía como es que la sacrificada esposa, que antes siempre se había esforzado por ser amigable con su madre, ahora decidiera no relacionarse con ella. Para él, era falta de amor y consideración hacia ella. Esto es lo usual, pero el derecho de Elaine a cambiar de idea no indicaba falta de amor a su pareja, simplemente estaba ejerciendo un derecho asertivo, bien por ella!! Lo que Carlos pretendía era ser feliz, aunque Elaine tuviera que apechugar esta situación que la hacía infeliz. Estamos tan acostumbrados a que los demás se sacrifiquen para que los demás estemos bien, y no nos damos oportunidad de sentirnos bien.

4. Tenemos derecho a cometer errores y ser responsables de ello de manera diferente

"Quien lance la primera piedra...". El error es parte de la condición humana, pero podemos ser fácilmente manipulados por otras personas para sus propios fines si no reconocemos que, los errores son simplemente eso... errores...

"Los errores son algo malo, algo que no se debe cometer"... para superar los errores; entonces, hay que hacer acciones buenas para no sentirmos culpables. Esta es la base de nuestra conducta y comportamiento en la mayoría de nosotros en lo cotidiano, desde niños nos lo inculcan... verdad?

De lo que se trata es ayudar a modificar los sentimientos automáticos de culpabilidad, ansiedad e ignorancia que se experimentan al cometer un error. La pregunta inmediata es: ¿Cómo hacerlo? Para ello, nada más conveniente en ejercitar la asertividad como el de exponer los hechos de la situación. Por ejemplo: "tienes razón, he llegado tarde" sin pedir perdón por ello; así se está aceptando el error sin emotividad asertivamente sin rebozo.

5. Tenemos derecho a decir, "no lo sé"

No necesariamente tenemos que saberlo todo o tener una respuesta para todo lo que la gente pueda formularnos. De hecho, si nos preguntáramos acerca de los posibles resultados de nuestras acciones antes de emprenderlas; probablemente, no haríamos gran cosa, que es casi seguro lo que desea la persona que nos está manipulando. Si alguien se comporta con nosotros como si "debiéramos" conocer los resultados concretos de lo que ha de ocurrir cuando hagamos lo que deseamos; esta persona presupone que albergamos la siguiente creencia infantil: "Debemos tener respuestas para cualquier pregunta, acerca de las posibles consecuencias de nuestras acciones, porque si no tenemos respuestas, no tenemos conciencia de los problemas que plantearemos a los demás y, por consiguiente, somos irresponsables y necesitamos un control". Ejemplo, un día una pareja de aproximadamente 30 años de casados vino a mi consultorio, el marido explicó que su mujer necesitaba ser internada en un hospital de salud mental, porque se negaba seguir viviendo con él y quería tener su propio apartamento para ser feliz, sin soportar a su marido. Cuando el marido comprendió que no iba a ayudarlo a convencer a su mujer que siga viviendo con él, no lo iba a ayudar a controlar el comportamiento y las aspiraciones de su mujer, quiso manipularme con voz empapada de desprecio me dijo: " Dr., ¿Qué ocurriría si todas las mujeres casadas decidieran tener su propio pisito, y recibir a quien se les antojara y andar sueltas posiblemente buscando otros hombres..? "Reprimiendo mi deseo, nada profesional; por cierto, de confiarle mis ideas acerca de lo que sería su mujer si conseguía librarse de él y de todas las probabilidades que tendría de volver a ser una verdadera persona, me limité a responder: La verdad es que no lo sé. Al instante éste replicó: "Dr. le parecería bien que su mujer le diga lo que me dice la mía..?", con absoluta ingenuidad contesté: "Francamente, me preocuparía menos saber si está o no en lo justo; que averiguar por qué no se siente agusto conmigo".

Frente a esta clase de manipulación, no es preciso saber que ocurrirría.. nadie puede conocer las consecuencias de su comportamiento, y a veces ninguna. Si al manipulador le divierte las especulaciones, allá él.

"Nadie es una isla en sí mismo... ", dijo Jhon Donney con razón, pero cuando creemos que necesitamos para caminar, dar un paso más y afirmar a todos los hombres, porque son mis hermanos o son mis amigos! Esto rebasa toda licencia literaria y todo sentido común, sea lo que sea que Ud o yo hagamos, siempre habrá alguien que no le guste o hasta se sienta herido en sus sentimientos. Cuando hablamos de asertividad es bueno tener claro, que no necesitamos la buena voluntad de los demás para relacionarnos con ellos de manera eficaz y asertiva. Probablemente no sea nada bueno vivir como islas, pero, sí resulta estupendo e interesante ser penínsulas. Esto implica mostrarnos realmente sensibles a las necesidades de las relativamente pocas personas de nuestra existencia, que principalmente comparten nuestra intimidad. ¿Vale preguntarse, quiénes nos hacen felices? ¿Merecen que cuidemos con esmero nuestra relación por encima de todo, por qué? ¿Tendríamos que sacrificar a quiénes queremos, por alguien ante quien sólo queremos quedar bien, para que éste nos apruebe ? Ya que nos confiamos de quienes nos aman, sabemos que siempre estarán con nosotros. Me parece propio de alguien que no conoce la riqueza de la asertividad de reconocer a quienes amamos pública y privadamente.

La creencia formada desde nuestra infancia: "Se tiene que contar con la buena voluntad de los demás para sobrevivir y sentirse bien, que las personas sientan simpatía por uno..", esta manipulación es de todos los días. En el trabajo, por ejemplo, tener la imagen de la buena persona, del siempre animoso, de buen compañero. De niños aprendimos y creímos que si ganábamos esta situación era algo así como: "si no haces esto, te castigaré/ya no te querré!!...., de adultos nos sentimos angustiados, juzgamos que las condiciones siguen siendo las mismas que cuando éramos niños indefensos y necesitábamos de la buena voluntad y la amistad de todos para sentirnos seguros y felices"; pero vale la pena repreguntarse: ¿Es bueno mantener este tipo de relaciones?

Esta conducta no asertiva es cotidiana. Otro ejemplo común, cuando nos invitan a alguna actividad social, que aliviados nos sentiríamos si decimos: NO me apetece, para esta vez lo dejamos, para una próxima oportunidad...., pero lo común es dar "buenas razones" para evitar que la persona se sienta ofendida y deje de querernos. Nos sacrificamos y manipulamos a los que nos rodean, vivimos aterrados de herir a los demás, de perder al amigo, "LA BUENA RELACION".... Y nos condenamos a vivir en función de lo que los demás quieren...nos olvidamos de construir los amores que nos hacen felices...En la asertividad, a veces, no hay más remedio que decir no...y si se ofenden ni modo...con seguridad nos iremos sintiendo bien, más seguros.

7. Tenemos derecho a tomar decisiones ajenas a la lógica

La lógica!!

Es un proceso de razonamiento al que todos podemos recurrir en algunas ocasiones, para ayudarnos a formular juicios acerca de muchas cosas, incluidas nosotros mismos. Pero no todas las declaraciones son verdaderas, sobre todo cuando están en juego deseos, motivaciones, sentimientos, y los de los demás. La lógica y el razonamiento suelen basarse en afirmaciones y negaciones, blanco o negro, todo o nada pero... ¿Y las zonas grises, las ilógicas..? Las propias de nuestra condición humana...?

Como arte de manipulación, la lógica se emplea para convencer al otro sobre algo que nosotros no queremos , y como no somos asertivos no podemos decirlo tal cual.

Cuando está todo tan programado y organizado "lógicamente", sentimos que controlamos otra vez más presionándonos para seguir pautas "lógicas". Por ejemplo, cuando la familia decide vivir en otro lugar, la lógica les dirá no ... pero los sentimientos les dirán sí..y es probable que esto alimente la voluntad de tener nuevas opciones que podrían sobrellevarlas muy bien, condujo a decisión esta vez los sentimientos las sensaciones las emociones, se definió asertivamente una decisión, no se actuó con lógica racional probablemente; pero de seguro fortalecerá más la vida en común de la familia.

8. Tenemos derecho a decir " no me importa"

Se ha dado cuenta el amigo lector: ¿Qué los derechos asertivos provienen del derecho primordial a ser nuestros propios jueces..? ¿Y qué subyacente a ello están las manipulaciones desde los demás..? ¿Y qué todo es parte de la formación de vida que desde niños nos han ido alimentando..? ¿Y qué la lucha es demostrar a los demás que somos buenos..? En realidad, todo esto no es más que un engañabobos, lo bueno es que tenemos el derecho a decir que no nos importa!! No nos interesa ser perfectos, puesto que, la perfección de un hombre puede ser la perversión del otro, porque dar tanta vuelta para decirnos claramente que no nos gusta del otro y llegar alguna forma de compromiso, mejor es darnos la libertad de darnos la oportunidad de ser nosotros mismos los que queremos cambiar: deseo ... debo ... debería la elección es nuestra no impuesta. Por ejemplo: deseo pasar el resto de mi vida en un lugar tranquilo, una playa ... debo son los compromisos conmigo mismo no con los demás; tener dinero para lograr ese deseo.. y para ello debo trabajar ,debo renunciar, haraganear. Nosotros mismos nos imponemos las cosas debería implicar lo que siento, que tengo que hacer realmente sin caer en manipulaciones.

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